子育ての秘訣　
Be a good boss!!

やっていることをやめさせたい時のポイントは二つあります。

​​

①    子どもが一番やめやすいタイミングをつかむ
②    チャンスは一回

​​

①    子どもが一番やめやすいタイミングをつかむ

物事には、やめやすいタイミングがあります。何かを思いついてやり始めた時や調子よくやっている最中に妨げられたら、誰だって不満が残ります。欲求のコントロールが未熟な子どもであればなおさらです。ですので、やめさせるのに最適なタイミングは、子どもの楽しみのピークを越えた後～ちょうど終わるころです。「終わるころ」と聞くと、「結局最後まで待たなくてはならないの？そんなに待っていられない！」と思うかもしれませんが、そうではありません。例えば、お絵描きをしている子どもを想像してみましょう。最初は「ママを描いてあげる！」と言ってお母さんの絵を描き始めました。お母さんを書き終わると、次は隣にくまさんの絵を描きます。少し絵を眺めて、色をつけたいなと思った子どもは色鉛筆を持ち出して色を塗り始めます。書き終わって周りを見渡すと、アンパンマンの絵本に目が留まり、アンパンマンのキャラクターを描いてみようと考えます。
　子どもをしっかり観察していれば、やめさせるタイミングはたくさんあります。母親の絵を描き終わった時、くまさんの絵を描き終わった時、母親の絵に色を塗り終わった時、くまさんの絵に色を塗り終わった時、などです。大切なことは、突然やめさせるのではなく、辞めさせたいタイミングの少し前から介入し始めることです。「そのお目目はかわいいねえ」「お母さんは髪の毛長いんだね」「くまさんは手をつないでいるんだね」など話しかけ、子どもとやり取りをしている雰囲気を作り上げます。そろそろ終わりそうだな、と感じたら、「もうすぐ完成するね」「最後にリボンをつけてみたらどうかな？」などの言葉で、子どもが「そろそろ終わりなんだな」と感じられるようにします。そして、子どもが完全に終わりにするより少し前に、「じゃあこれが描き終わったら色鉛筆をあそこにしまって終わりにしよう」「絵を描き終わったからお昼ご飯を食べに行こう」などと、「これで終わり」という宣言をしましょう。
　ここで子どもがやめることができたら、「ええええ！ちゃんと終わりにできるなんて、すごすぎる！お姉さんだねえ！」などと大げさなくらいで褒めてください。終わらせるコツとしては、まだ子どもが明確に終わりにしようとしていなくても、フライング気味で褒めてしまうことです。終わらせる少し前から子どもに働きかけるのは、大人主導の流れをつくるためです。こどもの行動の実況中継をしつつ、たまには提案をして子どもを大人のペースに引き入れていくのです。イメージとしては、実際は子どものペースに合わせているのだけど、ほんの少しだけ予想して親がその１㎝でも先に行くことで、親がリードしているように子どもに錯覚させることです。
　ただ、これは、子どもをしっかり観察していることが必要になります。例えば、保育園にお迎えに行って、まだ遊んでいる子どもに「もう帰るよ」と言いながらも、他のお母さんとおしゃべりし始め、話のきりがついたところで、まだ遊んでいる子どもを見て「もう帰るって言ってるでしょ！」と大声で呼ぶようではいけません。さらには、子どもが来ないのでまた母親同士のおしゃべりが始まって…となってしまったら、子どものタイミングをつかむどころではありません。そして、「②チャンスは一回」でお話ししますが、この際の母親の「帰るよ」は子どもにとって従わなくてもかまわないもの、になってしまいます。

②    チャンスは一回
親が子どもに「終わりだよ」「帰るよ」という言葉を言ったならば、必ずそれを実行してください。子どもがぐずっても泣いても怒っても、最後まで成し遂げなくてはいけません。先ほどの保育園の例では、母親の「帰るよ」という言葉は効力を失ってしまっていることがわかるでしょう。子どもは、大人が本気で言っているのか、その言葉にどのくらいの覚悟があるのかを、今までの経験や観察から判断します。ですので、大人は子どもにこういった類の声掛けをする時には、いくら泣かれも暴れられても、絶対に実行するという覚悟をもって臨まなくてはいけません。そして実際に子どもは泣いて暴れて自分の思いを通そうとしますが、その際に①をしっかりと抑えておくと、子どもの欲求不満も大人側の精神的身体的労力も最小限で済ませることができるでしょう。

　不思議なことに、子どもは①②をきちんと押さえている大人の指示には従いやすくなっていきます。それは、その人が厳しいからとか、叱られるのが嫌でその人の前では猫をかぶっているとか、そういうことではありません。子どもだって駄々をこねたくてこねているわけではないので、自分の欲求不満をうまくコントロールしてくれて褒めてくれる大人を信頼するようになるのです。そして、この人の指示に従うことは自分にとってメリットがある、と無意識下に感じるため、相手によって指示を聞けたり聞けなかったりの差が生じるのです。

　大人は子どもをリードする存在です。上手にリードして、子どもが自分の欲求をうまくコントロールする力を育てていきましょう。